新学期が始まって一ヶ月と少し。昨年と同じ人と一緒に仕事をしているが、本当にキツい。逃げたい思いしかない。責任とかそんなものどうだっていい。自分が大事。逃げたい。そんなことを思いながらあと十ヶ月以上ある一年間を呪う日々。
今年の目標は転職をすること。次はサービス業をしようかなあと思っている。今もサービス業ではあるが。慌ただしい店での接客ではなく、一人一人と丁寧に関われる店で働きたい。慌ただしい日々は嫌だ。心が荒む。身体も壊れる。肌も荒れる。体調を崩す。
今の仕事は夏休みには旅行にも行けるよ！と言われるが、出不精のわたしからしたら旅行なんてストレスでしかない。基本的にどこでも眠れるが、心の底ではぐっすり眠れないやつ。そんな奴が旅をしても…というところである。海外とか憧れるけど。性格上、安定を大切にしているので、日々に大きな変化があることが苦手。
自分のことすらわかっていないのに、人のことをわかったふりして育てるなんて酷い話だよ。わたしはそんなことできないなあとつくづく思った。感じた。
休日も平日もなんでもいいよ。今の環境から逃げたい。結婚とか出産とか将来とか何もわからない。わからなくていい。一生悩んだままでいい。もう少しだけ荷をおろして、楽に生きたいだけ。隠れて泣いたり、身体を痛めて変わってゆく自分の骨格を見て自分が嫌いになったりするの嫌だ。
愚痴ばっかり〜。あらまあ。
最近買う本もエッセイやギャグ漫画ばかりで、今の自分が求めているものなんだなあと本棚を見て思った。今の自分にとてもハマったのは大好きな大好きな相原コージ先生のかってにシロクマ。めちゃくちゃ笑った…。ぴゃー！って…ウリウリウリウリー！って…ちょしちょしちょし！って…。本当かわいい…。漫画を読んで笑うことなんて高校生以来？と思った。ちびまる子ちゃんの前田さんの怒って鼻ちょうちん膨らむ回で大爆笑した記憶がある。高校生にもなってそんなレベルで笑うんかいという感じかもしれないが、ハリウッドザコシショウの誇張しすぎたモノマネがツボのわたしからするとそれくらいがちょうどいい。
女だから、若いから、二年目だから、毎日何かしら理由づけされて心にチクリと針が刺さる。なんでもっと自由に生きられないのかなあって。メダカの世話をしたり、梅酒を漬けたり、箪笥の整理をしたり、お散歩したり、お昼寝したり、お掃除したり。そんな自由な日々じゃだめなのか。よくわからない。社会に出てからずっとずっとよく分からない。自分はなんなんでしょうか。何のために毎日必死に生きているんだろうか。
とりあえず大好きな絵を描きたい。そう思ってほぼ日手帳を買ってみたものの、忙しくて全然描けない。それもまたストレス。描ける！と思っても描くことが仕事のことばかり。嫌いだから嫌だ。
美術関係の仕事したいな。欲を言えばイラストレーターになりたい。中学でいろいろあって自己肯定感が著しく低いわたしは、叶えられそうな第二の夢の保育の道選んだが、、努力はしたけど、だめだ。やろうと思えばできるが、やろう！という気持ちがない。理由をつけて辞めてやる。絶対絶対絶対辞めてやる。
とりあえず、動かぬ電車の中でずっと打ち続けた今の自分の気持ち。本当に嫌な日々。
情緒不安定か！
