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彼氏ができて、世の中の云々について書いて…ってやった2日後に振られた。久々の失恋……………

人としては好きだけど友達という気持ち？恋愛としての気持ちが落ち着いてきてしまったとかほざかれました。（思い出すだけで腹立ってきた）

多分、私がやたら体調崩しまくってた（前厄）のと、政治の不安をぽろぽろとこぼすこともあったからそれが嫌だったんだろうなと。そういうのが冷めの要因になったように思う。

じゃあ、政治の話をしなければ？とかいろいろ思ったんだけど、きっと結末は早かれ遅かれ一緒だっただろうなと。

私は次に付き合う人とはじっくり付き合って、結婚まで考えられたら良いなあと思っていたから、自分の話や好きなものの話はもちろんだけれど、生活と繋がっている政治の話も当たり前にしたかった。けど、きっと嫌だったんだろうなあと思ったら一緒にいられねえ〜！

またマチアプ始めよっかな！な気持ちでいるんだけど、政治に関心のない人が無理すぎるので、どうにかプロフィールでふるいにかけられないか悩み中、、。プロフィールの書き方が定まっておらず、始められていないという。。

出戻りだから、以前からいいねくれてた人からまた良いねきたら怖いなあとかいろいろ思うなど。。

政治に関心のある、自分の考えを持ちながらも他人の考えに柔軟に対応できる人いないかなあ。いわ、いないよな！！！！！そんなできた人！！！！！

とりあえず失恋の傷はだいぶ癒えてきたので、動くわよ〜〜〜！戦争反対！改憲反対！

どうなっちまってるんだ、この世の中。

昨年6月にマチアプにてマッチした方。2週間の長文メッセージの末、会うことに。

会ってみて即「好き！！！」とかにはならなかったけど（なんか思ってたイメージと微妙に違う人来たから）、話していく中で「この人はこういう感覚なんだな」とか「私のこんな話を興味深げに聞いてくれるのか」とか、会ってみて分かる彼の良さにじわりじわりとやられていったわけです。初回デートは軽めがええで！みたいなの鉄則らしいですが、個人的には楽しく喋れる人とは無限に喋りたいって気持ちが強いので、ランチして本屋見て飲みに行って終電ギリで帰る、みたいなことした。私がシフト制の休みでありながらも、タイミングよく休みが合ったので、水族館デートの約束をして解散！

その後半年間のんびりまったりゆったりデートを重ね、年末に付き合うことに。

正直、嫌われたくないみたいな気持ちもまだまだあるので、うまくいかないなーということの方が多くて落ち込むけど、まあ良い。

それよりも、政治。2月の選挙以降マジでヤバい。元々ヤバいと思っていたし、選挙権を得てからは必ず選挙に行っているし、自民には入れたことないからこそ怒りがとんでもない。

20歳の頃、毎晩テレビで何を観ているか？という話で「ニュース見てるよ」って言ったら「偉〜い！笑」と小馬鹿にされたあの頃、今も覚えている。でも、その頃からニュースを見て、ネットの記事も読んで、SNSでの赤裸々な意見も見てきたからこそ、今自分はまともだと思っているけれど、そんな自分が異常者と言われているような気がしてならないほど、世の人々は政治への関心が薄い。

今後も政治への無関心さはずっと続くのだろうか？楽しいとか面白いとか、そういうことではなく「生活の延長線」と思うことはできないのだろうか？

納得のいかない日々、政治家の横暴さに疲弊する日々。何より堪えるのは、友人に理解してもらえないということ。XではRPしまくっているが、おそらく友人ら誰にもこのとんでもなさは伝わっていないような気がする。

6月を終えて、いろんなものが足りなくなり、戦争へと向かう我が国を目の当たりにした時に「ハッ」とするのだろうか？

自民はダメだ！と参政党や国民民主党に流れたらどうしよう。戦争を反対しているわけではない政党に入れたところでこの現状は変わらない。

無関心から関心を持てたところで、政治の見方が分からないのでは事態は最悪の方へ向かうのか？

など、日々思うが、怒りを原動力に個人でもできることをやり続けるのみ。

許せない。ふざけてんじゃねえ。絶対に許さない。

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もう五月も末。ちょっと待ってくれって、早いって、、。

長文でやり取りしていた人と会うことになり、嬉しいーーってなったんだけど、相変わらず長文やり取り。流石にちょっと疲れが出てきて少し返すのがしんどいのと義務感出てきた。

それと、音楽の話を少ししたけどあんまり詳しくなさそうで、ライブとかも全く行ったことないらしくて、ちょっともやり。私は何でも現場に行く派なので、ちょっとそこが違うなーとは思った。けれど、そこって重要なのかなどうなのかな。もやりが解消されるほどの安心感を得られればもう全く文句なし。

生活ペースや相手への思いやりに関しては今のところは最高最高最高！なので、趣味云々を重要視すべきなのかが疑問。

私の趣味が癖強く、こだわりも強く、なので無理に合わせてこようとしてこないで欲しいなーという。そういうの好きなんだねー、いいじゃん。俺も気になるのあったら教えてもらうわーくらいのスタンスでいてくれると楽。逆に相手にもゴリゴリに趣味があると、合わせなきゃ！精神が働いて疲れて振られてってなるので、それも嫌だ。

ね、ねむい。

寝ろ！！！！！！！！

麗

あっという間に5月の半ばが迫る。

相撲が始まってウハウハ！

先月は好きだった人への気持ちが募ってしんどい思いをしていたけれど、結局もういいや〜で再びアプリ再開！

何を血迷ったか一回り以上上の人とマッチして楽しく話したけど、いざ会いましょ！ってなったら急に怖くなって返事しなくなってしまった。

年齢近い、趣味も合う人とマッチしてやり取りしてたけど「電話したい」言われたので電話したら、なんか違うと思われたのかその後返信来ず…。

その後に二人マッチして、それぞれ連絡を取り合っている。

二人同時進行とか初めてなのでとてつもなく疲れる。

一人はもうめちゃくちゃ丁寧にゆっくり長文をくれる人で、もう一人はチャットのような軽いノリでパパッと返事が来るので、人によって違うなあと実感。

個人的には自分も丁寧にゆっくり長文派なので、そちらの方がありがたいのである。

あとは、顔です。

長文くれる人、顔がいい。

顔が好き。

会えるかなあ、会ってみたいなあ。会えるかなあ。

100人以上いいねをくれる人がいたとして、返したのは5人だけ。そんなにときめきを感じる人っていないんだな…て思った…よ…

もう、前に会ってた人のことすっかり忘れたなあ…

思い出しても何が良かったのかさっぱり！というくらいに気持ちが無くなった。向こうもきっとそうだよね。

不思議だね〜。

おやすみ

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好きな人から連絡が来ない…！

仕事のストレスで溜まりに溜まったものがあった上に、連絡が来ない悲しさで泣いてしまった。たまにやってしまう。情けなく感じて非常にネガティブな状態が続く。悪循環なんだけど、これが自分だからなあと諦める。

かなり前に6日に予定がどうなるか微妙と言われて、予定が読めたら連絡すると言われたまま連絡がなかった。忙しいから忘れているのかもと思って4日にどうですか？の連絡したけど、返信はなし。日付変わって6日になってしまった。

どういう気持ちでいるのか、何でそんなことされたのか分からなくて辛くなってしまった。

比較的マメな人なので、返信を丁寧に返す時間がないのかもしれないけれど、こっちからしたら◯か×か知りたかっただけなので、「6日だめだった！」の一言がほしかった。返信しないから察してね、は嫌だなあ。

自分が鈍感ということもあるし、相手に期待してしまうところがあるから、もう会う気がないならはっきりそう言って欲しい。忘れて次に行くだけだから。忙しくて連絡取れないなら教えてもらえれば安心なんだけどな。分からないな。

いろいろ調べちゃうけど、男女で根本的な心理が違うから、男性は忙し過ぎると相手のことが嫌いではないんだけども仕事ばっかりになってしまって放置してしまうとかはよく見かける。それだといいんだけど。

分からない。でも、まだ好きだし、泣いちゃうこともあるけど、まだ諦めるのは早いなと思っている。

先の予定出たからまた連絡する。重たいかもだけど、やらないと自分が後悔するからやる。

二十五・四

あっという間に四月。

先月初旬、好きな人から一週間以上連絡が来なくて（しかも未読無視…！）、なんだか分からないけれどもう嫌われてしまったんだなと思い、傷ついた心を自分で癒していこうと思っていた矢先、連絡がきた。

結論としてはめちゃくちゃ忙しかった、今なおめちゃくちゃ忙しいらしい。そして四月の第一週の週末に仕事が入らなければ会えるかも分からないので、直前にはなるけど分かったら連絡する！って、言ってくれてはいたんですけども、もう四月…。

連絡くるのか…な………。

恋愛ってなんだったっけ、と日々頭を抱えているけれど、仕事も悩ましい。

今、やりたい仕事はやっているけれどもフリーターという雇用形態。去年から正社員になりませんかと定期的にお声掛けいただいている。ありがたいんだけど、正社員になった方がいろんなことが安定するのは分かっているんだけれども、会社がどうにも好きになれなくて、上司がどうにも好きになれなくて…。脳では正社員になった方がいいと分かっているけど、本能的に身体が拒否をしているような状態。この場合、自分の性質上確実に本能で選択した方が後悔しないので、自ずと転職という選択になる…。ア〜

正直、すぐに動き出せばいいのでは？と思うところではあるが、本当につい最近、教習所に通い始めた。何の車に乗りたいか明確じゃないけど、そもそも免許ないと乗れないよね？！ということで動き出した。こちらも、自分の性質上確実に免許を取得しながら転職活動をするなんてことは到底できそうにないので、自ずと転職は後回しになる…。ア〜

ゆえに、占いとか見てしまいがち。調べてもすぐ忘れるにも関わらず、「転職するならいつ頃がいいのかな…」といったようなことを気にしてしまう。どうせ忘れるのに！！！

ひとまず、好きな人からの連絡を待ち（自分の予定も出てないので連絡もできかねる。ぐぬぬ）、将来についてネガティブになり過ぎずに考え続け、こつこつと教習所に通って秋までには免許を取得をしましょう。

実は、何となくこの業界で働きたいみたいなものはあるので、他にも同じ熱量になれるようなところはないか探しつつ後悔しないようにしていこうと思う。

今年が始まって丸三ヶ月は経ってしまったけれど、こつこつと貯金をする、やってみたいことを経験する/始めてみることを目標に一年を生きたいと思う。

小さな目標は、素直になること、自分の気持ちを相手に伝える努力をすること。恋愛だけでなく、仕事も友人関係も！

つい我慢してしまったり本当の気持ちに蓋をしてしまったりしてしまいがちなので、もう少しわがままに過ごしたい。

とにかく自分が楽しく穏やかに過ごせるよう、自分のことを一番に考えて生きようね。わたしはこんなにかわいいんだから、自分で自分を可愛がらねば。

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職場の人と、そろそろ本当に転職をしたいという話になったが、環境が変わることへの不安があるらしい。

個人的には環境が変わることの不安とストレスに加えて少しのわくわくはあると思っているが、職場の人はそうではないようだ。

人によるよなあと思ったけど、「実家だからそう思えるんだよー」と言われてモヤっとした。

あなたは一人暮らししてるかもしれないけれど、実家のすぐ近くやんけぇ…と思った。言わなかったけど。今、無職になってそこから仕事探ししてってするわけではないから、一人だろうが実家だろうがそんなに変わらない気がするけどな。と思うなど。

あとは生活。実家にいようが自分のこと全て自分でやってるけど、親にやってもらってるんやろフィルターかけられてるんかなと思った。

好きな人に嫌われたくなさ過ぎて、うまくコミュニケーションが取れないままだいぶ時が過ぎた。

向こうは仕事でめちゃくちゃ忙しいのもあって連絡すら返ってこなくなった。

終わった……………。

タイプ的に連絡もせずに終了するような人間性はしてないと思ってるから、そこが傷つく原因でもある。

何をどうすれば良かったのか分からないけど、現状の自分の精一杯はだしたから、ヨシ。

恋愛したいなと思いつつ、免許取りに行くのと、やりたい仕事はないけど資格取るために勉強しようかなとは思っている。

キャリアアップとかそういうこと全く考えられないんですが、適職には就きたいし収入は増やしたい。何が向いているのか。

とりあえず部屋にある要らないものを全て捨てて気持ちを軽くしてから動き出せるようにする。