まとまらないけしかす

進化し続けるウイルスに対してこの一年なんもしてこなかった方々のせいで、2週間お仕事お休みになっちまっただよ。アルバイトなので2週間分のお給料はなんもねえだよ。

本当はゴールデンウィークもあり、母の日もありで大忙しの予定だったのに…！と思ったって、他の店舗のアルバイトさんたちもみんな一緒なのよねえ。

自分だけが不幸と思う精神やめよ…って最近よく思う。誰かと比較するわけじゃないけど、自分も辛かったことたくさんあったけど、自分がこんなことでくよくよしててもね〜、誰の得にもならねえ〜と思ったら被害者ヅラしてる自分が自分でしんどくなったので、できる限りは元気で楽しくいられるようにしようと思った。前の仕事で、当時は切羽詰まってたし本当に余裕がなかったし、無職の時も、前に付き合っていた人との関係性も、自分に余裕が無くてずっと自分はだめだとか、自分は辛いとかいろいろ言ってたり思ってたりしたけど、今思えばそんなこと言ってることが恥ずかしいし、思い出すだけで顔から火が出そう。

なんで今元気かといえば、とりあえずは仕事があり、不満も相当少ないし、人間関係良好だから。それに恋人に振られたけども一緒にいられない時間の不安感が大きすぎて、離れたことで振られた悲しみより安堵が上回って、運命の人じゃ無かったと思えたことが良かったのだと思う。そういうことがなんとなく積み重なり、余裕ができて幸せ。なら、誰かのために頑張りたいと思えるようになった。あと、仏教のこと詳しくないけど、成り立ちとか歴史的な背景を知って、心の波風が立ちそうな時に慈悲の心について考えることで自然と落ち着きを取り戻すこともあるから、それも良い影響なのかなあ。キリスト教もユダヤ教も知りたいし、各国の文化や価値観も知りたい。自分という狭い狭い価値観で生きてればそりゃあ悲劇のヒロインになるけれど、そこを出ればそんなことなくなる気がする。

前の職場は50代でも悲劇のヒロインになりたがって、自分の大変エピソードや不幸自慢ばっかりだった。自分もそこに染まっていっていたのかと思うとゾッとするし、さっさと辞めてよかったと思う。自分のなりたい自分になるためにはやはり考えることが一番大事。

なんか全くまとまってないけど、また今度書き直そう。

とりあえず2週間暇だから映画観たり本読んだり英語の勉強したりするんだいッ！！！

ね〜る。

ふるえる指さき

明明後日の次の日から多忙な日々を送ると分かった途端、げんなり。でも、げんなりのもままでいるのは勿体無いので楽しめる方法を探そうとおもいます。

自分が今後どう生きていきたいかとか、将来の夢とか、前の仕事を辞めた時点で全く分からなくなって、昨日聞かれて困ってしまった。

将来の夢ってある？って。そのまま素直に、隠居したいと答えたけれど。これは夢なのか。

いや、夢だ。小学生の頃からの漠然とした夢だ。庭付きの平家に住んで、猫を飼って、毎年の梅干しを漬けて、暖かい時期は基本的に縁側でのんびり過ごす。結婚はしていない、若しくは先立たれて一人でいるという想像をよくしていた。それをしたかった。それが夢なのかもしれない。小津映画のおばあさんといった感じ。

防災リュック作りがんばるぞう。

素敵な夏の

学生時代に39度台の熱を出して寝込んだ時、辛くて辛くて眠りたいのに何をしても眠れなくて、気を紛らわすためにスマホをいじって、チョコレートプラネット松尾さんのインスタグラムを見にいくと必ず眠れた。あれは一体何だったのだろう。

時折なかなか寝付けずに不安な夜を過ごすことがある。睡眠時間が取れなくて、明日の朝起きられなかったらどうしようとか。そんな時にとにかくスッと眠れるものが自分の中にあれば、と思うけど、最近は松尾さんのインスタグラムを見ても特に何も感じない。あの時のあの柔らかな睡魔がくるものを探したい。

明日は久々にとっても早起き。がんばるぞ。

それと、今日観たシン・エヴァンゲリオンのことも書きたいけど、また今度にしよ〜っと。

ねむむ。

倒

人生で初めてぶっ倒れ、一瞬記憶がなくなり、視界が真っ白、耳鳴りが爆音、冷や汗が止まらない、すごい吐き気でまともに立っていられずにどうしたら良いのか分からずパニックになった。どうやら貧血だったらしく、横になっていたら回復。けれども、未だに頭は痛いしなんとなく吐き気がある。あまり続くようなら病院に行かなければと思いつつ、一先ず大きな怪我とかはなく良かったなと思う。しかも家だったし…！

週末の土日に前の職場の人たちなどとご飯行こう！ってなっていて、全然乗り気じゃなかったけど、断る口実ができてすごい嬉しい…！体調悪いのは嘘じゃないし…！金欠だから出費が抑えられて嬉しい…！

とりあえず明日も仕事が休みだからだらだらして体調整えよ………。

ヱヴァンゲリヲン新劇場版:Qを観た。シンジくんなんも教えてもらえなさすぎじゃない？？ちょっと流石に酷すぎない？？カヲルしか真実を伝えてくれないじゃん！！！ってなった。シンジくんが好きすぎてずっとシンジくん目線。シンジくんがガキだの何もしないでだの罵られまくり冷たい視線を向けられまくるけど、破のラストのミサトさんの言葉、わたしは忘れないからな！！！ってなった。みんなそれぞれいろいろあるのはわかるけど、主人公に気持ちを寄せてしまう。はやく映画館で観たいけど、体調悪い。うおおお。

呪術とエヴァ

呪術廻戦が面白いと方々から聞いていたので、ようやく観始めたら止まらなくなって最新話まで観てしまった。わたしは七海さんが好きです。。

ヱヴァンゲリヲン新劇場版:序とヱヴァンゲリヲン新劇場版:破も観た。シン・エヴァンゲリオン劇場版:Ⅱを劇場で観ないことが勿体なさすぎる気がしてきて、知識ゼロ状態で観始めた。何だこれは！！！何でこんな面白いものを！わたしは！今まで観てこなかったの！ばか！！！ってなったくらい面白い。宇多田ヒカルさん詳しくないけど、エンディング歌えちゃうのに！今まで観てこなかった！観てこなかったのに歌えるのも！それだけ有名と言うこと！全てすごい！ってなった。

わたしはおそらくショタコンなので、シンジくんが可愛くて可愛くて仕方ない。。いじけたりうじうじしたりするのに腹立たしく思う人もいるかもしれないけど、わたしは！そこも含めて！好き！ってなった。Q早く観たい。ああああ。

いろんなことに夢中になったり飽きたり

前の仕事で責任持たせて頂いていた子どもたちが卒園した！結局コロナの影響で退職後に1度しか会えず。卒園文集をいただいて、読んだら涙ちょちょぎれそうでした。子どもたちの柔軟性を見習いたい。ちょっぴり子育てっていいなと思った。ちょっぴりね。

年度の切り替わりなので、前の職場関係の人たちから連絡が来すぎて、ご飯に行く約束をし過ぎて経済的に不安。鞄を買おうかと思ってたけど、とりあえずやめておくことに決めた。部屋に時計がないので可愛い時計買いたいし、除湿機も買わなくてはいけないし、なので、来月は自分の買いたいものを控える月にしようと思います。

最近防災リュックを少しずつ作り始めた。楽しい。災害は備えるものだけど、このリュックを使わないことが一番だけど、パッキング作業が好きなわたしにとっては、楽しい。まだ必要なものあるけど、お給料入ってから徐々に買いましょうね。コロナが落ち着いたら旅行に行きましょうね。本当にパッキング作業を楽しみましょうね。

部屋にカレンダーがある方が良いと聞きまして、4月からのカレンダーを検討。可愛くてシンプルで使いやすくてしまいたくならないやつがほしい。

部屋の中を綺麗かつごっちゃりしてて可愛い！って感じにしたい。お財布と睨めっこな場面も多々あるでしょうが、がんばります。

もみちゃんみたいになりたいな。

今年の花粉えぐいのか、ことあるごとにくっしゃみがすごい。

マユリカ中谷さんのビジュアルが好きすぎて、声も喋り方も全部好きだけど、テレビみてて綺麗な顔した人たちにときめくけど、結局中谷さんを思う。なんそれ！

この星のこの僻地で

この心のもやっとさは、死ぬまで許容できぬままな気がする。でも、年々、許容できてきてる！って思えるようになっているから、長生きできたとして、おばあちゃんになる頃にはいろんなことが許せるようになっていると思う。たぶんね。

人にいろんなことを押し付けず、相手の考えを尊重し、自分の芯をしっかり持った聡明な人になりたい。自分の面倒を自分でちゃんと見れる人になりたい。

あと、プライドも少しずつ少しずつ低くしていきたい。

誰かと好きを競う気持ちはよろしくないなとよく思う。そもそものフィールドも条件も全てが違うから、目を通したくないものは自らは見ず、自分は自分だと思うようにしよう。

お金が欲しい、お金が欲しい、と思っていたけど、最近なんでそんなにお金が欲しいのか分からなくなってきたから、お金の使い方とか生き方とか考えていこうと思う。

30代にして隠居していたおっちゃんが、無職のまま結婚した。つげ義春の世界にしかいないと思っていたような人がこの世にはいた。自分の好きを貫き通せば、早かれ遅かれちゃんと自分と会う人に巡り会えるよって言ってた。

好きを貫こう。好きを貫いてしか生きてないけど。

ほんでもって今日は大事なめだかの世話で一日の大半が終わった。疲れて昼寝もした。めだかの病気治るといいな。