早く６月終われと思いながら生活している。最近、というか仕事を始めてから自分の中の大事なものがどんどん明確になっている感覚がある。音楽や映画、小説、エッセイ、漫画、アニメ、美術品、海（というか港？）、牧場など。これがないと生きていけやしないと思う。そして、今のわたしの課題は仕事を辞めることと、人に依存しないということ。なので、仏教を勉強しながら、子供の頃からの夢だった漫画を描いて生活をする、ということをして生きていきたいと思っています。
多忙な日々の中で感じたこと。思ったこと。考えたこと。つらくて悲しいことの方が圧倒的に多いけれど、決して無駄じゃないだろうなあと思いながら淡々と過ごすことにした。でも、ただ時間が過ぎていくことは許せないので、絵を描くことにした。
ただそれだけのこと。だけど、わたしにとってはすごく大きな前進。いろんなものを投げ捨てて生きることにするの。
新学期が始まって一ヶ月と少し。昨年と同じ人と一緒に仕事をしているが、本当にキツい。逃げたい思いしかない。責任とかそんなものどうだっていい。自分が大事。逃げたい。そんなことを思いながらあと十ヶ月以上ある一年間を呪う日々。
今年の目標は転職をすること。次はサービス業をしようかなあと思っている。今もサービス業ではあるが。慌ただしい店での接客ではなく、一人一人と丁寧に関われる店で働きたい。慌ただしい日々は嫌だ。心が荒む。身体も壊れる。肌も荒れる。体調を崩す。
今の仕事は夏休みには旅行にも行けるよ！と言われるが、出不精のわたしからしたら旅行なんてストレスでしかない。基本的にどこでも眠れるが、心の底ではぐっすり眠れないやつ。そんな奴が旅をしても…というところである。海外とか憧れるけど。性格上、安定を大切にしているので、日々に大きな変化があることが苦手。
自分のことすらわかっていないのに、人のことをわかったふりして育てるなんて酷い話だよ。わたしはそんなことできないなあとつくづく思った。感じた。
休日も平日もなんでもいいよ。今の環境から逃げたい。結婚とか出産とか将来とか何もわからない。わからなくていい。一生悩んだままでいい。もう少しだけ荷をおろして、楽に生きたいだけ。隠れて泣いたり、身体を痛めて変わってゆく自分の骨格を見て自分が嫌いになったりするの嫌だ。
愚痴ばっかり〜。あらまあ。
最近買う本もエッセイやギャグ漫画ばかりで、今の自分が求めているものなんだなあと本棚を見て思った。今の自分にとてもハマったのは大好きな大好きな相原コージ先生のかってにシロクマ。めちゃくちゃ笑った…。ぴゃー！って…ウリウリウリウリー！って…ちょしちょしちょし！って…。本当かわいい…。漫画を読んで笑うことなんて高校生以来？と思った。ちびまる子ちゃんの前田さんの怒って鼻ちょうちん膨らむ回で大爆笑した記憶がある。高校生にもなってそんなレベルで笑うんかいという感じかもしれないが、ハリウッドザコシショウの誇張しすぎたモノマネがツボのわたしからするとそれくらいがちょうどいい。
女だから、若いから、二年目だから、毎日何かしら理由づけされて心にチクリと針が刺さる。なんでもっと自由に生きられないのかなあって。メダカの世話をしたり、梅酒を漬けたり、箪笥の整理をしたり、お散歩したり、お昼寝したり、お掃除したり。そんな自由な日々じゃだめなのか。よくわからない。社会に出てからずっとずっとよく分からない。自分はなんなんでしょうか。何のために毎日必死に生きているんだろうか。
とりあえず大好きな絵を描きたい。そう思ってほぼ日手帳を買ってみたものの、忙しくて全然描けない。それもまたストレス。描ける！と思っても描くことが仕事のことばかり。嫌いだから嫌だ。
美術関係の仕事したいな。欲を言えばイラストレーターになりたい。中学でいろいろあって自己肯定感が著しく低いわたしは、叶えられそうな第二の夢の保育の道選んだが、、努力はしたけど、だめだ。やろうと思えばできるが、やろう！という気持ちがない。理由をつけて辞めてやる。絶対絶対絶対辞めてやる。
とりあえず、動かぬ電車の中でずっと打ち続けた今の自分の気持ち。本当に嫌な日々。
情緒不安定か！
私は決意した。必ずや転職をする。私だって美術館に行ったり古本を漁ったり暖かな公園のベンチでぼんやりと鳩を眺めたい。
楽な仕事なんてないけれど、今の仕事が辛過ぎる。何も無しに急に辞めてやる！というのが良い。身体的なこともあるけれど、心も病んでしまいたくない。
決意は固いぞということをここに書き記しておきたい。やはりまだまだ揺らぐ時があるが、自分を卑下して低く見てまですることじゃない。元々自己肯定感が低いのもあるけど、更に低くなった。自分を好きになれない。仕事ができないから。言葉の端々で自分を守ろうとして誤魔化してきたのが最近少しずつ分かってきた。
高熱出たけど明日の仕事は行かなきゃ。日中だけでも頑張らなければ。
こわい。夜が明けないで欲しい。
仕事のことを考えると人生全てが嫌になったような気持ちになる。自分の無力さに落ち込む。いや、落ち込むというより何も考えられなくなっているような気がする。何かをしようと思っても何も思い浮かばない。分からない。考えようとしても考えられない。考えなきゃと思う程辛くて悲しい気持ちになってくる。一人になるとずっとそんな感じなので、そこから逃げなくちゃと思ってとにかく予定を入れたり、買い物をしたり、テレビを見たりして心の気をそらしている。ただ、根本的に心の奥底が回復していないので、現実に戻された時の思考がまた不安で恐怖で悲しくなる。一人じゃないのに一人ぼっちのような気がして全てを投げ出して逃げたくなる。
救いなのは、たくさん眠れるしたくさんご飯を食べられるところかなあ。あと、物欲もある。ただ、それは現実から逃れるための手段なのかもしれない。規則正しい生活ができない。見通しが持てない。整理整頓ができない。部屋の整理も心の整理も頭の中の整理もできない。ただただ、今は好きな人と会うためだけに生きている。生き甲斐が随分と少なくなった。転職したいなって半年以上前に思って、そのことをようやく周りの人に言えるようになった。いいんじゃない？と言ってもらえたら嬉しくて笑顔になれた。家に帰る時に一人で泣くことも多い。急に辛い気持ちに襲われて、心がズタボロだったことに気がつく。何で無理して笑顔でいるんだろうって思う。自分に合わない仕事だったかもしれないって思うことすら辛い。憧れてなった職業が自分を壊すものだったのかもしれないと思うとどんどん辛くなってくる。周りからも責められたけど、自分で自分を責め過ぎたところもあるのかもしれない。耳鳴りが増えたり、背中がすごく痛くなったり、頭の右奥に激痛が走ったりするのはなんだろう。関係があるのかな。病院行ってみようかなあ。
仕事が全然出来なくて悔しい。自分が相手の立場だったら…って常に常に考えなきゃなあ。今までいかにのほほんと生きてきたのかがこの一年手に取るように分かる。世の中本当に厳しい。
幼稚園教諭とても大変。毎日笑っちゃったり、やめてよもう！と面白かったりすることがいっぱいあるが、それ以上に辛くてどうしたらいいかわからないことだらけ。保育士になればよかったと思うことがいっぱいある。お家の方に会えるとか、日々の些細なことを伝えるとか、生活に沿った子どもの成長なので私にはそちらの方が合っていたのかなあと今更ながら思う。色々思い悩む。
って、思い悩んでいる時間はない…！仕事が山積みなのでちょっと寝て起きて頑張る。死にたいわけじゃないけど、朝がきて欲しくないしずっと寝てたい。
あーもう！！！！！
急性扁桃炎になった。喉の左側がなんとなく痛いなあ。。から始まり、両側が痛み、腫れ、頭痛と悪寒と倦怠感、高熱が出て寝込むという最悪の日々を過ごした。今朝も頭痛と喉の痛みはあったものの薬を飲んでどうにか落ち着いた。今まで高熱が出たり、眠れないときにチョコレートプラネット松尾さんのインスタグラムを見るとスッと眠れたのだけど、今回は高熱に伴って喉の痛みと頭痛と節々の痛みもあったためにすんなり眠れなかったなあ。もう嫌だと思いつつも、扁桃腺と気管支が弱いわたしはまたなる可能性が高い………。
今日は家で体を休めていたので映画を観た。砂の器を観たのだけど、なんとも悲しくて切ない話だった。事件の真相が一つ一つ分かるごとに涙が止まらなかった。砂の器に渥美清が出ていて、急に男はつらいよが観たくなったので、男はつらいよの2作目と3作目も観た。わたしも寅さんが惚れちゃうような美人で、「寅ちゃん！」なんて言えたら…なんて思いながら観た。わたしは寅さんに惚れてるよ…かっこいいよ…。寅さんみたいな男の人は今の時代なかなかいなさそうだなあ。は〜かっこいい〜〜。
眠いので眠る。
疲れはできるだけためないためない。早寝早起きを心がけよう〜
おやすみ。
帰ったら絶対に持ち帰りの仕事をするぞ！という気持ちでいる。仕事がつらくてつらくて仕方がない。昨日遂に職場で泣いてしまった。良くない。先輩方も皆頑張ってるわけだし、つらいのは自分だけじゃないし、とは思いつつもどこから手をつけたら良いのか分からず。今日も仕事で気持ちが疲れた。けど、古着を爆買いした。給料入ったら古着爆買いするのやめたい。友達の結婚式に着るワンピースとベルトとピアスをよく行く古着屋のおじさんにコーディネートしてもらって、デニムワンピを買って、数ヶ月前から欲しかった木口鞄が安くなってたので買った。満足でしかない。家に帰ったらミルクティーを飲んで横になるのだ。幸せだ。
そしたら仕事をするんだ。
いまが頑張りどき。正念場。みんな辛い時期なんだよ。ただ、五月病とかはなく六月を迎えたし、あっという間に夏休みになりそう。
あっという間に死にそうだぜ。
三キロ痩せた。嬉しいんだか嬉しくないんだか！
