仕事のことを考えると人生全てが嫌になったような気持ちになる。自分の無力さに落ち込む。いや、落ち込むというより何も考えられなくなっているような気がする。何かをしようと思っても何も思い浮かばない。分からない。考えようとしても考えられない。考えなきゃと思う程辛くて悲しい気持ちになってくる。一人になるとずっとそんな感じなので、そこから逃げなくちゃと思ってとにかく予定を入れたり、買い物をしたり、テレビを見たりして心の気をそらしている。ただ、根本的に心の奥底が回復していないので、現実に戻された時の思考がまた不安で恐怖で悲しくなる。一人じゃないのに一人ぼっちのような気がして全てを投げ出して逃げたくなる。

救いなのは、たくさん眠れるしたくさんご飯を食べられるところかなあ。あと、物欲もある。ただ、それは現実から逃れるための手段なのかもしれない。規則正しい生活ができない。見通しが持てない。整理整頓ができない。部屋の整理も心の整理も頭の中の整理もできない。ただただ、今は好きな人と会うためだけに生きている。生き甲斐が随分と少なくなった。転職したいなって半年以上前に思って、そのことをようやく周りの人に言えるようになった。いいんじゃない?と言ってもらえたら嬉しくて笑顔になれた。家に帰る時に一人で泣くことも多い。急に辛い気持ちに襲われて、心がズタボロだったことに気がつく。何で無理して笑顔でいるんだろうって思う。自分に合わない仕事だったかもしれないって思うことすら辛い。憧れてなった職業が自分を壊すものだったのかもしれないと思うとどんどん辛くなってくる。周りからも責められたけど、自分で自分を責め過ぎたところもあるのかもしれない。耳鳴りが増えたり、背中がすごく痛くなったり、頭の右奥に激痛が走ったりするのはなんだろう。関係があるのかな。病院行ってみようかなあ。

さらば青春の光

さらば青春の光の森田さんが好き。顔とか声とか。どう見てもクズそうだけど、きっと優しいだろうなあと思ってテレビを見るたびにきゅんとする。テレビに出ている人で結婚したいと思った人は2人。チョコレートプラネット松尾さんとグランジ大さん。2人とも既婚者になってしまった………ハートブレイク。。そして付き合いたいと思う人は森田さんだな。。顔が本当に好き…東ブクロより全然好き。。という前置き。

今日の夢に森田さんが出てきて、わたしからガンガン攻めて「じゃあ付きあう?」って言ってもらったものの、現彼氏とも付き合っていて、「あれ、わたし二股してるじゃん…」と心を傷める夢を見た。夢でも二股でも森田さんと付き合えるなんて幸せだ…本当好き…というただそれだけ。

ボヘミアンラプソディを観てからQUEENにどハマりしている。一日に一回は何かしら曲を聴かないと落ち着かないほど。

年内にあと一回好きな人に会えるんだけど、だけど、、もっと会いたいと思ってしまう自分よ…クリスマスに会ってプレゼント交換したかったなあとか思ったり、ペアリング作りたいなあとか思ったり。。ペアリング作りたいなあ。。。。。眠い。。。ねよ。。

世の中の人って結構経験済みなのですか?私はまだなので「誘われることが嫌だ」とか「子どもができた」とか聞くととてもびっくりする。精神年齢が10歳くらいなのかなあ。大人って意識があんまり無い。人を好きになったり、触れたいって思ったりするけど、そこまでいくのは私にはまだまだ早いのではないかとか思ってしまう。職場が女性ばかりなのでつい変なことばかり考えてしまうなあ。みなさん経験済みなのかなあ。よく分からん。身体的コンプレックスがあるので受け入れてもらえなかったらどうしようと思ったりもするし、、うーむ。オープンに話す内容でもないし、、うーむむむ。4月からバリバリと働き始め、日々悩む中で友達は出産を終え、ママになっていたり、ある友達は結婚して人妻になっていたり。大人になるって大変だなあと他人事のように思ってたけど、自分にも実は差し迫っているのかもしれない。だって、彼氏ができたしとっても好きだしもっと知りたいなって思っているから。でも、これより先に行ってしまうことも怖いなあと思ったりする。よく分からないんだよねえ。分からない分からない。初めてのことはなんでも怖いよ。原付きの免許取りに行く。怖いなあ。頑張って勉強しよ〜〜。

話がずれたけど、初めてを経験してないので焦ったりもしている。焦る必要はなくても周りはみんなみんな大人になっているのに、わたしはいつまで少女のようにいるんだよと思ったり。誰にも話せないな。

好きな人が体調悪いそうで、とても心配。。大丈夫かなあ。忙しいらしく、終電で帰るような日々。大丈夫じゃないよなあ。疲れをファッととってあげたい。。腕組んでデートしたい。男はつらいよみたいな土手で二人座って、他愛のないお喋りしたい。頭撫でて欲しいし抱き締めて欲しい。反対に撫でてあげたいし疲れを少しでも癒してあげたい。何もかも忘れて温かなお湯の中のような安心を感じたい。

好き〜〜!!!!会いたい!

ねよ。

仕事が全然出来なくて悔しい。自分が相手の立場だったら…って常に常に考えなきゃなあ。今までいかにのほほんと生きてきたのかがこの一年手に取るように分かる。世の中本当に厳しい。

幼稚園教諭とても大変。毎日笑っちゃったり、やめてよもう!と面白かったりすることがいっぱいあるが、それ以上に辛くてどうしたらいいかわからないことだらけ。保育士になればよかったと思うことがいっぱいある。お家の方に会えるとか、日々の些細なことを伝えるとか、生活に沿った子どもの成長なので私にはそちらの方が合っていたのかなあと今更ながら思う。色々思い悩む。

って、思い悩んでいる時間はない…!仕事が山積みなのでちょっと寝て起きて頑張る。死にたいわけじゃないけど、朝がきて欲しくないしずっと寝てたい。

あーもう!!!!!

好きな人に「付き合ってほしい」と言われ、舞い上がっている人です。いろいろあってまだ正式にお付き合いできてないんだけど、ゆっくり進もうって感じです。

待ち合わせの時間に来ないし、デブだし、おしゃれじゃないし、たばこ吸ってるし、パチンコ大好きだしどうしようもないところいっぱいなんだけど、素直で優しくて気を遣えるところが好きなんだよなあ。あといい匂いだし、わたしデブ専だから好きなのもある。絶対痩せてほしくない。悪い方が目につくけど、好きになっちゃったら仕方ないよ。。浮気する人なのかなあ〜とかいろいろ考えてしまう。前付き合ってた人は真面目で浮気は絶対しないような人だったので安心感あったけど、今の人はわかんないなあ。どんな人がタイプとかそういうのもわからない。年上のギャル好きそうとか勝手に思っちゃってる。好きな人なのに疑うのよくない。

とか言ってる場合じゃない。先週の木曜くらいから体調ずっと悪くて、土日も熱があり、明日の仕事を休むか悩んでいる。気持ちとしては休みたいが、体調としては行けなくもない。ただ、いろいろあって悪化するくらいなら休めと言われそうだなあ。うーん。休もー。

頭なんとなく痛い。喉鬼痛い。熱ないけど寒気はする。うーん。微妙!

眠いから寝る。

好きな人と電話できてよかった。好きだなあ。