ろくおん

うーん。

友達はみんなみんな大人になっとる。私だけ止まっている。たぶん、思考が幼稚園生や小学生の頃からあまり変わっていないような気がする。ものの捉え方とか考え方が世の中の人とずれていて変だと言われるけど、それが私の中では通常なのだ。ただ、そんな風な生き方も変えなければいけないのかなあ。とか思う。だって、なにも変わっていないから。みんな変わって大人になっているのに、わたしは相変わらずお散歩したり虫を見たり野生動物を見つけたりかっこいい車を見つけたり晴れた日って気持ちいいなあって感じたりたくさん眠ったり好きなもの食べたりするのが変わらず大好きで、毎日のようにやってて、でもみんな変わってる。そんな気がする。いつの間にかぬいぐるみに興味がなくなって、虫や植物に興味がなくなって、一人でいるより誰かと意味のあることをしたがって、無意味に生きていることが一番いいと思うのに。わたしも何か変われたのだろうか。変わりたいけど、変わりたくない。妥協して生きたくない。自分の気持ちをうまくまとめられない。言いたいことはこんなことじゃないと思うんだ、たぶん。とりあえず難しく考えずにいよう。変わるとか変わらないじゃなくて、わたしは誰のものでもなくわたしであって、誰もわたしの中に入れたくない。今は。

こんな意味のわからないことばっか考えてるから友達も恋人もいないんだよな。まあいいよ。わたしは本と音楽と映画が友達だよ。きっとさ。

なんか、複雑な心境になっているんだよ、いま。なんだこりゃ。うまくまとめられないし、よく分からないのでおしまい。

さよなら。

タフ

本当に今年に入ってからいろいろなことをしでかして、人に迷惑ばかりかけている。考えれば考えるほど恥ずかしくて情けなくてどうしようもない気持ちになる。本を読んでいると、本の世界に入り込んで自分の知らない場所に行って自分の知らない時間を感じることができるので、ネガティヴな思考から切り替わる。それが好き。本を読むと元気になる。少しずつだけれど、元気になってゆく。今は、何故だかネジが外れてしまっている?歯車がずれている?すべてが駄目になりそうなので必死に耐えなければならない。強くならなければ。わたしだってタフになる。

七月になった。わたし、いつの間にか半袖の服を着ている。衣替え、している。

近ごろ体調が良くない(実際はそうは感じていない)のでほとんど家にいる。本を読んだり、ギターを弾いたり、ピアノを弾いたり、眠ったりしている。ニュースも観ている。

本は村上春樹海辺のカフカを読んでいる。そういえば、ねじまき鳥クロニクルは読み終えた。そのあとは川端康成の掌の小説を読んでいたのだけれど、カフカを読もう!と思ったので購入し、「待ち」の時間に読み進めている。病院の待ち時間は長い。バスや電車の待ち時間やバスや電車での移動時間にも読んでいる。今のところ猫と会話のできるナカタさんが羨ましいし、猫たちはかわいい。大島さんが好き。と言った印象。アマゾンのレビューを見たら星がひとつの人もいたりした。本って人それぞれ合う合わないあるけど、わたしはだいぶ村上春樹の作品(世界観?)に慣れてきたし、村上春樹の文章を読むのにも慣れてきたので話はさておき、読んでいて心地が良い。今のところ読んでいる作品の主人公は優しい。村上さんもきっと優しい人なのだろうと思う。優しい人は好きだな。カフカを読んだら1Q84を読みたいな。

ピアノはゴンドラ漕ぎの歌を弾いている。とにかく美しい。片手ずつ弾いていても美しい。難しい曲なのだけれど、最近は両手でもなんとか弾けるようになってきたので本当に本当にピアノが楽しい。

ギターは好きな曲ばかり弾いている。シャンゼリゼ通り、猫になりたい、星を食べるはいつも弾く。村下孝蔵の初恋、沢田研二の時の過ぎゆくままに、チューリップの青春の影なんかも弾いている。でも全然上手に弾けないし、ただの自己満足だからピアノとはまた違った感じ。人には聴かせられないな…。

テレビもたくさん観ている。最近、女性議員がいろいろと問題になっているけれど、「ハゲーーーーー!!!」のやつは何度観ても笑ってしまう。自分がハゲているおじさんだったら傷つくな。ハゲっていじっても良い人もいれば、だめな人もいるから触れちゃいけないよね。というか、あんな風に人に当たってはいけません。わたしも腹立たしくても喚かないように気をつけようっと。

本当はもっと思うこといっぱいあったんだけど、いっぱい過ぎてもう思い出せないや。

一週間で学んだこととして、病院は混むなあということ、お薬をもらう時はお薬手帳を持っていくこと。三日連続忘れてポカンとされちゃった。

腹部がまだ痛いのでバイト先の人に迷惑をかけてしまっているけれど、仕方がないと自分に言い聞かせ、盛大にダラダラしましょう。さて、ピアノ弾く。

免疫力

先日から腹部に痛みを感じていて、なんなんだろうなあと思い続けていたのだけれど、病院で診ていただいたところ帯状疱疹だった。幼少期にかかった水ぼうそうのウイルスが、免疫力が低下したころを狙って暴れ出す病気らしい。でも、いま大学の授業も少ないし、就職も教育関係を希望しているから秋頃から本格的になるし、本当に本当にだらだらとしていただけなのに病気になった。病院の先生に「痛かったでしょ?」とか「無理しちゃダメよ」と言われたのだけれど、そんなに痛くないし一切無理してないからなんとも言えない。とても病気をなめていた。昨日バイト行ったら脇の下が痛くなってきて朝起きたらしこりができていたので、なめてかかったらダメっぽい。くそ〜!くそやろー!はよ治れー!治ったらお笑い観に行くんだ。いましか行けないからたくさん観に行きたいんだよ。

帯状疱疹は月曜日に病院に行って発覚したのだけれど、前日にもお笑いを観に行っていてとてもとても久しぶりに出待ちなるものをした。心臓ばばばってなってた。ずっと。でも、面白くて好きだということとかあれこれ伝えたかったことを伝えられたのでよかったよかった。あ〜。頑張りましょう。また、観に行きたいんだ。

今日、明日、明後日はとにかく引きこもって寝まくったりしよ。

あ、病院のテレビで観たんだったっけなあ、松居一代ヤバすぎるなあと思う。大丈夫かよ。統合失調症かと思ったわ。ゆっくり休んでいただきたいね。一緒にゆっくりしようやという気持ち。

27〜

肌、白くてつるっつるになりたい。顔、ちっさくなりたい。髪、サラッサラになりたい。おしゃれになりたい。

かわいくて美しくなれたらなあと思うぜ。好きな人が欲しいぜ。最初は片想いして、振り向いて欲しくてかわいくなるぞと決意するぜ。そして、かわいくなって、ドキッとさせて、振り向いてもらいたいぜ。

一緒にいるだけで幸せで、ずっと二人でにこにこしてたい。一緒に焼肉食べに行きたい。お家で借りてきたDVD観てだらだらしたい。ポップコーンとコーラも用意する。恋がしたいんだ、わたしは!

明日、暑くなるとか。何着ようかな。髪型どうしようかな。こまるなあ。

うあ〜。あ〜。この前ひっさしぶりにドッキドキしたので、常にドッキドキを味わいたい。ときめく方のドッキドキ。「……………かっこいい………すき…」というやつ。女性ホルモンをブワッと出して綺麗になりたい。

手の綺麗な男の人の好き。あと、眼鏡かけてる人も好きなのかもしれない。うん。そうなんだよ。手フェチじゃないし眼鏡フェチじゃないんだけどね。27〜45歳くらいまでのかわいいおじさんが好きです。最初、いくら嫌いでも、生理的に無理でない限りは、一度のときめきで大好きになりがち。今まで好きになった芸能人とかもみんな初めは印象が最悪なので、嫌いから好きになるとすんごく好きになってしまうのかもしれない。冷めない恋がしたいよねー。

あ、お腹すいてきてしまった。寝ねば!!!

話逸れ

友人が誕生日を迎えていたことをすっかり忘れていた。来週会う予定なんだけども、一体何をプレゼントしたら喜ばれるのだろうか。20代独身女性。一体何が欲しいんだ。と頭を抱えつつも、あれこれ考えて買うのが楽しい。わたしも女子じゃん!って思います。彼氏作って誕生日とかクリスマスとかバレンタインとか記念日とか祝いたいな。物をあげなくとも料理とかお菓子使ってあげたりとかしたいな。女子じゃん!

最近、考え事をしては落ち込んで、友達に会っては元気になっての繰り返しで情緒不安定ながら精一杯生きております。自分で自分がめんどくせえ!でも、たまの南風を聴いて凄く元気を出したりご機嫌になったりしている。遊びまくって死んじゃうぞー!

先日、知り合いのお兄さんからモテる方法というものを聞いたのですが、意識し過ぎると実践に移すのが難しい。もっと自然に居られればいいんだけどな。難しいね。難しい〜。何がだよという感じでしょうが、本当に何が難しいかも伝えられなくて、分からないことだらけなんだよ。感覚的に身につけねばならぬ気がするやつです。ただ、既婚者のきもいアラフィフには二度とモテたくない。二ヶ月前に嫌過ぎる悪夢過ぎる最悪過ぎることに巻き込まれたので、そんなことにはなりとうないという思いは強く持つ。大体、既婚者が娘ほど歳の離れた異性にアタックすることがおかしい。しかも、対面したときはわたしの苗字すら呼ばなかったくせにメールでは名前で呼ぶという気持ち悪さ。気持ち悪いなあ。度胸もねえし。わたしがあの人の自慢話を「へー、すごいですねー、ほー」って適当に答えていたのが、逆にイケると思わせてもうたんかな。はあ……気をつけよう。きもい。うわ、話が逸れまくった。せめて未婚で恋人がいない人と仲良くなりたい。昼顔なんて以ての外!

ガパオライスって美味しいよね。より美味しく食べられるように良い形したスプーン買おうかな。

ネムル。

意地悪

ねじまき鳥クロニクル1部を読み終え、2部と3部が読みたいけれどお金が無いから古本屋で買おうと思い立ち、暑い中せっせと向かったものの、置いておらず。無念。

明日、新品で買うざます。

アルバイト先で一個下の子がビートルズとかオアシスとか好きって言うてて、わたしもめちゃんこ有名どころのバンドは聴くからきゃっきゃしながら話をするんだけど、その子は洋楽を聴いてるわたしが好きって感じが僅かに感じられるのでなんとなく好感が持てず。ニルヴァーナは聴かないらしい。むしろ知らなかったようで悲しくなった。あたいもそんなに詳しかねえが、「洋楽好きで〜なんでも聴きますよ〜」て言われるとちょっと期待しちゃうからさ、知らないと言われると切ないよね。わたしは邦楽が好きだから邦楽は誰聴くのか聞いたところ、会いたくて会いたくて震えてる人だった。あと元KAT-TUNの人とかのライブ行ったりしてて「???」てなった。混乱。

人が何を好きでも良いよね。わたし、意地が悪すぎる。もっと器広く大きくなりたいっす。まだまだ子どもっす。

さて、ねよーっと。