寝込みと映画と

急性扁桃炎になった。喉の左側がなんとなく痛いなあ。。から始まり、両側が痛み、腫れ、頭痛と悪寒と倦怠感、高熱が出て寝込むという最悪の日々を過ごした。今朝も頭痛と喉の痛みはあったものの薬を飲んでどうにか落ち着いた。今まで高熱が出たり、眠れないときにチョコレートプラネット松尾さんのインスタグラムを見るとスッと眠れたのだけど、今回は高熱に伴って喉の痛みと頭痛と節々の痛みもあったためにすんなり眠れなかったなあ。もう嫌だと思いつつも、扁桃腺と気管支が弱いわたしはまたなる可能性が高い………。

今日は家で体を休めていたので映画を観た。砂の器を観たのだけど、なんとも悲しくて切ない話だった。事件の真相が一つ一つ分かるごとに涙が止まらなかった。砂の器に渥美清が出ていて、急に男はつらいよが観たくなったので、男はつらいよの2作目と3作目も観た。わたしも寅さんが惚れちゃうような美人で、「寅ちゃん！」なんて言えたら…なんて思いながら観た。わたしは寅さんに惚れてるよ…かっこいいよ…。寅さんみたいな男の人は今の時代なかなかいなさそうだなあ。は〜かっこいい〜〜。

眠いので眠る。

疲れはできるだけためないためない。早寝早起きを心がけよう〜

おやすみ。

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帰ったら絶対に持ち帰りの仕事をするぞ！という気持ちでいる。仕事がつらくてつらくて仕方がない。昨日遂に職場で泣いてしまった。良くない。先輩方も皆頑張ってるわけだし、つらいのは自分だけじゃないし、とは思いつつもどこから手をつけたら良いのか分からず。今日も仕事で気持ちが疲れた。けど、古着を爆買いした。給料入ったら古着爆買いするのやめたい。友達の結婚式に着るワンピースとベルトとピアスをよく行く古着屋のおじさんにコーディネートしてもらって、デニムワンピを買って、数ヶ月前から欲しかった木口鞄が安くなってたので買った。満足でしかない。家に帰ったらミルクティーを飲んで横になるのだ。幸せだ。

そしたら仕事をするんだ。

いまが頑張りどき。正念場。みんな辛い時期なんだよ。ただ、五月病とかはなく六月を迎えたし、あっという間に夏休みになりそう。

あっという間に死にそうだぜ。

三キロ痩せた。嬉しいんだか嬉しくないんだか！

ひといき

来週も頑張らなければいけないし、四月からも頑張らなければいけない。多分落ち込むこともたくさんあると思う。それでも毎日行くしかないし、毎日やるしかないのだ。きっとね。自分の天職であることを只々願うばかりだけれど、実際やってみないと分からないよね。只、小さい頃の自分と変わりたくて、只々変わりたいっていうその想いだけで突っ走ってきたから今後も突っ走って行きたい。昔っから末っ子で可愛がられて、引っ込み思案で緊張しいで、そんな自分が好きじゃなかったし、明るくて元気な友達を見ると落ち込んだ。弟や妹がいる友達を見ると、特に面倒見てる姿を見ると、自分が末っ子でいるだけで、わがままで人の為に何かをしてあげられない人間なんじゃないかって漠然と考えていたな。今思うと心の中が暗すぎる幼少期だな。あんまり人に話してないからみんなは知らないと思うけども。幼稚園生のときくらいからコンプレックスが凄くて心の中がひどくネガティブだったなあと思う。わたしみたいな子どもってきっといると思う。そんな子どもたちに、もっと夢に突っ込んで行ってほしいからこそ幼児教育の道を選んだと思う。つげ義春とか山野一とか読むわりに、キラキラした夢や希望やファンタジーも好き。人間臭くてドロドロで最悪なものは心の奥底に誰しも持っている。でも、それでも可愛くてかっこよくてキラキラしたものになりたいんだろうなあ。たぶん。わたしには幼児教育か、絵しかなかった。小学生の時に本当にイラストレーターになりたかった。今思えば、進学する時に絵をやっていたら本当になれたかもしれないって思う。けど、絵の道に進んでいたら暗くてネガティブでコンプレックスの塊のままの大人になっていたと思う。いつから自分はこんなに変わったんだろう。もっと支離滅裂な文章書きたかったけど眠さの限界。明日早く起きなきゃアカンねん。く〜〜。ねる。

特に意味なし

長かったような短かったような一日が終わった。結果はどうであれ流れに身をまかせるしかないなあ。反省点というか、もう少しこうしたら良かったのかなあと思うところはいくつかあった。けど、考えても仕方がない。ただ、日本語って難しいなあと改めて感じた。文章で思いを書いても上手く相手に伝わっていないこともあるし、それを言葉で伝えようとしても上手く伝わらないこともあるし。うむむ。考えても仕方がない！

とりあえず、明日はそわそわするなあ。はー。だめだったら次に行くしかない。ああ。

眠って、朝起きたらケーキでも作るかな。コジコジ観ながらケーキ作ろ。バイトやだな。

飼いたい事情

近頃、犬の可愛さに気がついた気がする。が、犬を散歩させている人を見ると「絶対飼いたくないなあ」と思ってしまう。なんでだろう。

猫も可愛いなあと思わないこともない。が、家にいて欲しくないと思ってしまう。なぜなのか。

飼いたい…！と思うのは淡水魚か牛か豚。牛と豚は広い土地に引っ越さない限り一生飼えないと思う。しかし！淡水魚は飼える！淡水魚？熱帯魚？淡水魚？分かんないけどカラフルな魚が欲しいわけではなく、ビビッとくる心通う魚に出会いたいので金魚とかフナとかよく見たことある子でもいいので飼いたい。金魚なら小さくて丈夫な子。フナならよく目を合わせてくれる子がいいなあ。

魚って絶対感情とか性格とかあるから見ていて楽しい。水族館行きたい。本当に人が好きな子は興味津々でこちらに来てくれるし、恥ずかしがり屋な子は水槽の奥に隠れてしまうけどこちらを気にしてチラチラ覗くし、臆病な子は逃げて出てこない。魚同士も喧嘩をするし、体当たりしたり集団でいじめたり、人間みたいなところがあって好き。愛してあげたいと思う。まあ、魚以外でも世の中の動物大半はその動物達にしか分からない関係性などあるとは思うんだけど、魚は表情とか動きに現れるのが可愛いなあと思うので飼いたい。

就活終わったら魚見に行こう。何屋さんって言うんだろう…ペットショップだと犬猫になりそうだし、魚屋さんだと食の方になってしまうし。とりあえずいくつかお店を見たいなあ。よっしゃ就活がんばんぞ！

とろ

ちょっと時間が空いて、気持ちが落ち着いたので書いちゃお。二ヶ月くらい前に友達の彼氏に告白されたのだけど、これがまあ腹の立つこと。友達よりわたしとの方が趣味が合うとか、友達に冷めてきたとか、わたしと付き合える可能性があるなら友達と別れるとか。。

はっきり言って趣味は合わない。たまたま読んでいた本が同じだったり、わたしの兄が好きなバンドがそいつの好きなバンドだったからちょっと話をしただけで、そのバンド好きではない。趣味は合わない。

友達のガサツなところに冷めてきたとか言ってたけど、冷めたなら別れればいいし、わたしと付き合いたいのなら別れてから言いなさいよ。まあ、はじめから無理だけど。大体、あなたより友達の方が大事だからあなたとなんて付き合うわけない。なのに、ラインで「本気だから」とか。気持ち悪過ぎる。本気なら友達と別れてから言うでしょうよ。。わたしと付き合えないなら友達とはとりあえず付き合ったままにしておくっていう中途半端なことをする奴。キモい。キモすぎる。なによりこれをやっているのがわたしより20歳も上の大人ということ。お酒飲まないとラインしてこれないし、お酒飲んでる時のラインめっっっっっちゃ気持ち悪いし。最低。こんなに情けなくて女々しくて気持ち悪くて最低で中途半端に生きているおじさんがいることを初めて知った。結婚したいとか言ってたけど一生無理でしょ。。

友達にはいまだに話せてないし、友達のことを思って、こんな男と付き合うな！ということを伝えたい気持ちはある。が、友達も友達ですんごいガサツだし、すんごいミーハーだし、すんごいデリカシーの無い気の遣えない女の子なのでいらいらして連絡とってない。もう知らね。二人が結婚しようがしまいが知らね。気持ち悪い。わたしを巻き込まないでくれー！くそったれ！！！

なんだかんだいまも付き合ってるっぽい。でも、手も繋いだことないっぽい。数年付き合ってるっぽいのに。すべてが謎。気持ち悪い。

ただの悪口になってしまった。。でもすっきり。。ねよ。

お財布とおいしい

いろいろあって、これから先もいろいろあるだろうけど、休めるときに休むというのがわたしなので、たくさんだらついている。だらつきすぎてやらなければならないことがあまり進んでいなくて焦ってきた。昨日、今日くらいで。でも、考え過ぎると落ち込むし、考えなさ過ぎると手を抜いてしまうので力加減が難しい。まあ、なんだかんだ落ち込みがちなので元気でるものを必死に探している。そして、元気が出ること、二つ見つけた。

一つは、小さい鞄とか身軽な状態で出掛けたいときに使えそうなお財布をインターネットでひたすらに探すこと。初めて知るブランドとかたくさんあるのでワクワクする。可愛いお財布もいっぱいあるし、世の中にはお洒落さんがいっぱいいることも知る。世界、広ー！

もう一つは、動画サイトで可愛い女の子がひたすらにご飯を食べている動画を観ること。鶏肉が好きなようで、特に鶏肉を美味しそうに美味しそうに食べている。可愛いし美味しそうだし食欲がそそられるので最高。わたしはあんまり朝ごはん食べなかったり、お昼抜いたりとかしがちだったのだけど、その子がご飯食べることが一番幸せ！！！といった感じでもしゃもしゃと食べているのが羨ましくて、可愛くて、わたしもご飯しっかり食べるようになった。今日のお昼なんてあんかけそばとお好み焼き二枚も食べてしまった。どんな組み合わせだよ！という感じだけれど、ご飯を食べることが幸せに感じられるようになってきた。

そんな感じでなんとか落ち込まず情緒を保っている。だらつきながらも明日、いろいろやるんだよー！わたしー！そしてご飯いっぱい食べてバイトがんばろうね！

おやすみ